Jeux d'enfants

...в жизни каждого человека хотя бы раз, но случается момент когда он не верит собственным глазам. у меня это произошло, когда я посмотрела в очередной раз на столбик ртути в термометре и увидела там практически невозможное... 41 с половиной... закрыла глаза... выдохнула... открываю... результат на месте... как там говорят, вся жизнь перед глазами за одну секунду?.. нет, мне захотелось сходить в туалет потому что за последние дни ничего кроме воды в горло не лезло... дома сейчас никого нет.. утро... встаю..делаю два шага...последнее что помню..ну да, помню эту пару шагов от кровати... прихожу в себя - валяюсь на полу... пол обворожительно холодный...и даже согласна на то что он почему-то твердый...так я и лежала долгое время... вспомнился мне тогда момент когда мне было года 4... было лето, солнечный день... групка детишек в песочнице детского сада в панамочках разноцветных и шортиках... и воспитателница сидит за деревянным зеленым столом и оживленно с кем-то разговаривает... а мне родители с собой дали пару надувных шариков... достаю с кармана, начинаю дуть... дыхалки, видимо, маловато... надула шарик, но он по поим подсчетам должен быть побольше.. ну..дальше классика жанра... он лопается и прямо возле ухо воспитательницы... потом я приблизительно понимала почему меня отлупили... помнится даже долго заливалась соплями и слезами... в тот день меня забыли родители забрать... ну как это обычно и было: папа приходит с работы домой, спрашивает у мамы "а ты ребенка забрала?",- "нет, а ты?"... а я сидела там и думала что я поступила очень плохо и наверное меня не заберут никогда... и пыталась вот своими детскими нелегкими усилиями понять ...что значит слово "никогда"... оказывается, это надувной шарик который можно надувать до бесконечности...
...температура тела... знаете, отлично себя чувствую при -15 на улице... почему бы и нет... если запакована как следует... но вот когда на улице жара, тут уж как ни раздевайся, а дважды-два будет четыре..и никак иначе... может это самовнушение... но стоит мне на пару секунд закрыть глаза и представить что я стою по колено в ледяной воде и меня всю обволакивают ледяные струи воды с водопада... черт, не знаю как это работает... но становится легче... первое впечатление прошло... не скажу что быстро, но не отпускает... направились обратно в гостинницу... странно, но курточку сразу взять я не догадалась... иду, смотрю под ноги и думаю... что ж тут брусчатка такая мелкая... между трещинами даже стопа не помещается... в идеале - когда идешь и подошвой обуви не наступаешь на эти трещины... а тут всё не так... вот и зацикленно об этом размышляю... когда остались вдоем в номере, мне все еще было удивительно почему у меня такое ощущение что я этого человека знаю всю жизнь... в чём же подвох... выходим на улицу... дышать становится легче... снова шумно, солнечно, стройка через дорогу, проезжая часть...люди.. всё вроде бы осталось так как мы это оставили несколько минут назад... но "найдите десять отличий"... отправились на набережную... и все-таки здорово жить не на побережье или где-то рядом... цены моменту нет каждый раз когда вижу волны и чувствую соленый воздух который рассекат внутри меня все клеточки тела... монолог...хм.. не мой,- его... а я всё слушаю. молчу не от того что нечего сказать... а потому что не знаю как это сказать... для меня за последние годы стало болшим подвигом более-менее изьясняться людям так чтобы мы даже говорили на одном языке... но все-таки по-прежнему есть моменты когда мое самообладание меня подводит... заходим в кафе, садимся... не могу дышать. если сейчас это не сделать, то случится необратимое. выхожу под предлогом помыть руки. дохожу до туалета..захожу... в момент когда закрываю за собой дверь..на замок..и до меня доходит что я здесь сейчас одна стою...облакачиваюсь о стену... дышу...дышу?.. хм.. пять палцев на одной руке, пять палцев на второй руке... значит это происходит со мной. здесь и сейчас. и это действительно происходит. мне наконец становится легче... остаток дня мы провели вместе. я могла бы скромно сказать что мы хорошо провели время. но это неправда... знаете, обычно я во время встречи бывает задумываюсь о ее окончании и мне заранее становится грустно.. или же наоборот.. в зависимости от компании... но этот случай совершенно другой... я об этом и не думала... сейчас меня это улыбает. наверное потому что визуально встреча может и завершилась, но она оставила после себя нечто большее. ощущение присутствия близкого мне человека...совсем рядом.

...кто-то как-то сказал мне что каждая следующая влюбленность сильнее предыдущей... то ли это моя тяга и бездумная любовь к складированию цитат в моей голове, то ли это действительно похоже на правду... по правде говоря, мне нравится писать... заполнять пустое место строками, взятыми из моей головы... а иногда из чьей-то еще... проэкции, цитаты, песни, мысли вразброд... приятней может быть только выбежать на заснеженное поле и ухмыляться от того что эти следы от ботинок оставили вы..и только вы..никто другой... и тупо тащиться от этого факта. кстати, а вы это хоть делали? и как давно?.. м.мм..поскольку, сегодня первый день зимы... но не за горами тот день когда можно будет этим насладиться.. возможно, и впервые...
...проснулась в тот день и не успела даже испугаться.. это была наша первая встреча... всю неделю чуть ли до локтей ногти не сгрызла... время шло словно монолог Ельцина... каждый день засыпала и просыпалась с одними бреднями в голове.. как ни странно, фанатичными и банальными как у восьмиклассницы... а-как-а-что-а-где-а-почему etc. всю ночь практически не спала из-за дикой зубной боли... почему не догадалась таблетку выпить? ну почему же... догадалась.. проснулась, в полудреме догадалась и заснула... так дотянула до утра...он меня разбудил телефонным звонком с работы... было почти 9 утра... как бы я ни была рада его слышать а в голове были мысли только о кошмарной ночи и радости полные штаны что уже утро и зуб больше не болит... потом до меня дошло что я сама попросила его мне позвонить и разбудить... но вместе с тем до меня еще доползло что встречаемся мы только в полдень... так спрашивается... долго ли я буду тянуть с тем чтобы покраситься в блондинку?!.. поговорили несколько минут.. переставила будильник...кстати, шикарная тема с этой отсрочкой на 9 мин в телефоне... мой рекорд - 11 отсрочек... но зато как наркоману приятно переставляя следующие каждые 9 мин осознавать тот факт что у тебя есть аааааж 9 мин чтобы выспаться... *барабанная дробь, а дальше звучит заливающийся смех повелителя мира*... наконец встаю...шатает как Бэмби в первые минуты его жизни от недосыпа... дальше хуже - смотрю в зеркало... а лицо цвета атласного халата в котором я заснула (для протокола, он был глубокого темно-синего цвета)... глаза красные... в общем, полный фарш... тут ко мне подкралась гениальная мысль принять душ..."освежиться", так сказать... нет, сама по себе мысль неплохая... неплохие мысли я люблю только потому что они далеки от плохих (в целом)... а если еще вдобавок это и моя неплохая мысль так то ващеее... подробности упустим как девушки по утрам одеваются, собираются и красятся... короче, выхожу с номера...догадалась даже ключ не забыть..и телефон (на случай атомной войны или резко подешевевших тарифов на связь Киевстара в роуминге)...иду...вышла из гостинницы на шумную солнечную улицу... люди как-то странно на меня косятся... или это они косятся на меня странно после того как увидели что меня на них странно косит... короче, кто кого косит - понятия не имею, но мне это явно не по душе... настроение паршивое... а в фильмах показывают как кто-то там парит, сияет и золотисный блеск по волосам пробегает, зубы навыкат, глаза по 5коп... ну или как там в фильмах... в общем. it's not!..почти добераюсь до "пункта назначения" и на секунду забываю о своих физических ощущениях потому что меня накрывает мысль которая меня почему-то не посещала всё утро... а как пройдёт первое впечатление? а что говорить? а стоит обнять крепко или поцеловать в щёчку?.. ну..одним словом, я от себя такого не ожидала... спускаюсь по ступенькам...решительным шагом направляюсь к месту... смотрю, а там еще никого нет... "но я очень настойчивый" (в моем случае - настойчивая)...останавливаюсь, как ни странно, чешу затылок и замираю в ожидании... догадываюсь сейчас, что в тот момент со стороны я выглядела весьма гламурно с такой реакцией... учитывая что на мне тапки, черная футболка и синие джинсы. тут я думаю... а вдруг все-таки его не узнаю...и в этот момент я замечаю его, направляющегося прямо в мою сторону... про себя приняла уже "оборонительную стойку" потому как заметила какой-то подозрительный предмет у него в руке... это был бумажный маленький коричневый пакет. не спрашивайте почему, но все эти дни я его дразнила шуткой которая как-то случайно вырвалась у меня во время одной из наших бесед.. ну и потом ...стоило ему сказать что она ему не нравится как это подействовало на меня, естественно, как красная тряпка для быка... в пакете был пончик... и забывая про варианты запланированной реакции при первой встрече из меня вырывается следующего рода хрень: "это что, пончик?". прищурив слегка один глаз он на меня посмотрел и молча обнял. и я знала. ничто не испортит нашу встречу. даже мои б/у-шные мозги...

...а впрочем. это всего лишь начало...

If we admit that human life can be ruled by reasons the possibility of life is distroyed (c) Into the Wild 

5.30 am
...некоторые скажут что это их любимое время суток... шумные компании разбежались, разьехались последние такси, бродячие псы нашли ночлег и даже хренов мобильный телефон все оставили в покое... спокойствие и тишина... от пяти до шести утра - мертвое время... ночь встречает новый день... занятное дело метать монетки в пруд. я упиваюсь этим временем суток только в периоды бессонницы. и тут я подумала... зачем бессонницу асоциировать с подобием депрессии... психическим расстройством... волна, которая медленно то накатывается то отпускает... это может прозвучать слишком странно.. но начинаешь видеть вещи под другим углом. воздух на вкус другой... кстати о воздухе. ночью был рейс в Стокгольм. задержка, злые пассажиры, 140 тайцев на заработки трансфером... всё "как обычно"))).. самый приятный момент за весь день... во время транзита открыть заднюю дверь самолета и пристрастить легкие к необычному воздуху.. другому..свежему..скандинавскому.. не смотря на територию аэродрома... это неповторимо. прилетели в три ночи по местному.. чуть не застали ливень... мне вспомнились жаркие страны.. и зачем?.. как там людям удается жить... прав был один человек.. ко всему привыкаешь... я была еще маленькой.. не понимала о чем он говорит и только время от времени... в той или иной ситуации переспрашивала... "и даже так?".. "и даже к такому привыкаешь?"...ответ всегда удивлял... он был грустным и утвердительным... черт.
а ведь все могло бы быть иначе.
но никогда не бывает иначе. а именно так как есть.
 

"В этом году я впервые попала на празднования дня Независимости. Утром этого дня ровно в 11:00, как только прозвучала традиционная поминальная сирена - в честь павших за Израиль - вся страна замерла, остановился транспорт. Водители вышли из автомобилей и низко склонили головы. В автобусах все пассажиры встали.
Все, кто в этот момент находились в кафе, вскочили с мест. Трехлетние дети, которые еще минуту назад прыгали и резвились, тоже замерли, сложив руки, и, как их родители, опустили головы. Две минуты солидарности - коллективный знак патриотизма и готовность при любых обстоятельствах защитить свою страну. Эта картина восхищает. И в то же время холодит кровь"
Маргарита Пасховер.// "Корреспондент"; № 23, 26 июня 2009г.
Еще не взяв с прилавка журнал, запихивая наспех сдачу в кошелек, я снова невольно вспомнила тот день, тот сумасшедший невероятный день - 6 июня. День, в который я повстречала этого человека. В апреле этого же года у меня была прекрасная возможность уже познакомиться с Израилем. Однако общение с ним, на пляже, тем самым вечером только дополнило мои размышления по поводу этой страны. Меж бессмысленной болтовней он сказал: "Хоть я и родился не здесь, но я считаю Израиль своей страной. Я горжусь что здесь живу". Вы знаете, однажды переступив порог аэропорта Ben Gurion, вы не сможете не замечать этот самый взгляд, который читается в лицах жителей: непобедимый, гордый, независимый, всегда начеку... неспящий.
Киев. 3 июня 2009г. 9:55 утра. станция метро Бориспольская. Всё та же летняя жара. Вот только ночью проснулась от монотонного ливня, который побеспокоил улицы города. Дышать стало много легче. В вагоне метро продолжила читать рассказ Ромена Гари,- французского писателя, военного лётчика, дипломата, кинематографиста и, даже, мистификатора,- "На последнем дыхании"; перевела взгляд на серые стены туннеля, на несколько секунд закрыла глаза,- меня одолевала усталость и, конечно же, сон... я снова подумала о нем... спит ли он сейчас, если нет, то чем занят, о чем думает... всякие прочие девичьи глупости... Прогоняю мысли прочь... читаю далее: "...за несколько месяцев до того я получил письмо от сестры Илоны, мадам Рик из Тель-Авива. Я не знал что у Илоны есть сестра. Мне следовало бы в своё время поподробней расспросить Илону о её жизни, проявить больший интерес. Но я был молод, и главным для меня была любовь..."... я снова закрыла глаза. Вспомнила влажный пряный воздух у моря, обволакивавший всё моё тело, проникая глубоко в лёгкие. У меня из головы не выходит одна асоциация с Израилем, которая с лёгкостью уместилась в одно единственное слово - интернациональный.
Я никогда не была суеверной, чёрные кошки меня на пути не останавливали, гороскопы смотрела со скепсисом и насмешкой. Но что все эти знаки должны означать?!
Как у нас люди убивают свой досуг? И что значит понятие "убивать время"?.. Пабы, бары, игровые автоматы, телевизор... в лучшем случае водка с шашлычком на берегу озера в лесу... Книги?.. Всем прекрасно известен момент а-ля "берег океана, двое влюблённых прогуливаются вдоль набережной с закатанными по колена штанишками и, держась за руки"... припомнить можете где вы это видели? В кино? Я - да... и плюс ещё в одном месте... В Тель-Авиве. Вот только пара была пожилая. Смотрелось не менее трогательно. Почему всё своё свободное время, проведённое в прогулках по городу я не привыкла расценивать как время, потраченное впустую? Потому что мои мысли блуждают в голове, мышцы работают, а глаза широко открыты? Наверное потому что перевалочные пути с пункта "А" в пункт "Б" я привыкла считать, и верю что это так, на самом деле весомыми мелочами, которые запоминаются, а сами пункты - тем, где нужно, по той или иной причине, быть и что нужно сделать.
Мама с Юлей часто мне вторят, что я делаю что хочу, но ещё есть такие вещи, которые нужно сделать и мне от них не увертеться. Интересно, видимо, само понятие "надо" определяют лишь внешние факторы для большинства людей, а никак не мы сами. Для меня в детстве слово "надо" было похожим на "бабая"... грозное, его стоит боятся.
В 99% случаев вся та писанина, что появляется у меня на бумаге или в компьютере это автобиография, наполовину биография, биография других людей, наблюдения и, наконеч, фикция. Рано или поздно энергия, движущая мною писать, иссякает. Вдохновения приходится ждать дни, недели, месяца... но мне всегда это кажется недостаточным...
Что ещё?
День Независимости мне не довелось встетить в Израиле. Но я отчётливо могу его представить у себя в голове. Более того - наш день Независимости - полная ему противоположность. Это наглядный пример фикции.
Недавно я задалась вопросом: почему меня чужие дети пугают, а мысль о собственных успокаивает и умиротворяет? Ведь должно быть наоборот! Мне 22, посему чужие дети должны вызывать умиление, а вопросы по поводу своих - страх и ужас в глазах. Мне часто кажется, что я знаю недостаточно, что я не успею до появления ребёнка выучить тот обьём информации, которую я хочу ему передать. Но ведь это абсолютное безумие! Так никто не может! А я хочу... Какая самонадеянность!
Столько людей нас окружает каждый день... если учесть, что я практически не сижу дома и род моей деятельности, то число действительно немалое. И я с жадностью всматриваюсь в глаза. Пытаюсь найти ту книгу, которую, может, и не стоит искать, учитывая данные обстоятельства. Но я хочу. И я ищу...
Are you game? 

ух.. я только проснулась... проснулась от того что дождь монотонно позвякивал по карнизам.. сначала не могла несколько минут прийти в себя..какое время года..где я..кругом темно..ведь уже вечер давно..но спала очень крепко.. встала..открыла балкон настежь..вышла постояла..таки поверила в то что действительно после столь душного дня сейчас асфальт полностью мокрый..с лужицами..и прячущимися под разноцветными зонтиками людьми... вспомнила что обещала полить цветы..и не полила...как они еще не загнулись..нельзя на меня их оставлять..вечно забываю.. в детстве..когда мы еще жили на другой квартире.. в моей комнате было много цветов..некуда прям было ставить..приходилось на полу вазоны выставлять.. но увлечение довольно сильное было...домой тащила всё: от чернобрывцов с газона до ромашек с детского сада..даже то что далеко не комнатным растением считается..- садила упорно в землю с горшком и поливала-поливала... пока через несколько дней мама не выбрасывала...))))) а сейчас.. у меня есть три кактуса..возле кровати стоит..вот как раз..однажды в месяц на меня снизойдёт память их полить..бедняги(.. на кого они доверились...
я вспомнила! ты спрашивал на каком я инструменте играть умею... когда я была в третьем классе.. к нам в школу как-то раз прямо посреди урока пришла приподовательница из соседней музыкальной школы..с агитацией)) а я и тогда и раньше очень хотела в музыкальную школу..или на скрипку или на арфу или на фортепиано...вот как раз оно у нас дома и было..Юля когда-то нехотя проучилась лет 5 и забросила..с учительницей ей не повезло..да и не тянуло ее никогда играть на нем..мама заставляла)) типа прививала любовь к музыке..в общем..в итоге я начала ходить в музыкальную школу рядом со своей общеобразовательной..на уроки..(барабанная дробь....!!..только не смейся..прошу)..бандуры. да. украинский народный инструмент. в темноте если замахнешься, приконьчить кого-то им можно... вообще-то мне пообещали фортепиано..ну знаешь как ребенка..обещаниями кормят... вот так и проучилась 5 лет... мне нравились уроки сольфеджио и музыкальной литературы..там мы слушали сюиты, этюды...на старых пластинках... ммм..проигрыватель с шуршанием...какой же приятный для уха звук все-таки..) учительница у нас была потрясающая...)).. а вот по бандуре у меня была учительница тоже ничего.. меня она очень любила..но каждый раз на экзамине..когда мне ставили очередную пятёрку..расстраивалась... говорила маме..да, талант..вот только мне это всё до одного места.. поразительно..но я могла дома не тренироваться и всё равно на экзамине играть идеально.. в итоге... на фортепиано я сама научилась играть.. на сольфеджио нотной грамоте выучили... дома практиковалась..Гайдн, Моцарт..что-то простое.. а потом понравилось подбирать песни всякие..))). год назад купила себе губную гармошку..что-то до сих пор не сильно научилась на ней играть..зато принцип - супер!..сижу брынчу когда делать нечего..звучание у гармошки то еще!)
и я снова мороженное себе наковыряла в тарелку..)))вкусное..оно стабилизировало мою температуру тела... и взяла себе еще ликер со льдом..) не хватает только джаза. о!..и секса))))
 

сегодня второй раз посмотрела фильм "Любовь и другие катастрофы". Англичане, конечно, странный народ касательно чувства юмора.. но, в целом, фильм ничего.. мне понравился.. и Бриттани Мерфи там просто прелесть..) но не о том...
пф..... порой эти все чувства что раздирают тебе всё изнутри дейтсивтельно подобны катастрофе... никто и ничто не может остановить этот поток безобразия... over and over again.
у меня тут за сегодня назрела теория:
а что если по городу ходить и смотреть не под ноги и не на витрины магазинов... а немного всматриваться в лица людей... может где улыбнуться.. только знаешь так.. не пОшло... а на долю секунды. может все-таки шанс один на миллион есть что встретишь то что ищешь?... что толку.знакомиться допустим в сети если тут глаз не увидишь.. или есть ли грязь под ногтями у собеседника.. или может он любит ковыряться ключами от квартиры в ушах?..или когда тебя друзья друзей знакомят с потенциальным молодым человеком..который (как они считают) тебе должен подойти?!.. откуда им знать. ведь в отношениях досконально все тонкости знают только эти двое которых это всё касается..
суть в том что мне кажется...... на самом деле родственную душу ты можешь найти только в каверзных и необычных ситуациях.. сразу прочувствовав как человек в них поступит..понаблюдав и сделав выводы......а иногда и просто не приходится их делать.
ведь симпатия и тяга - чувства настолько очевидные!
вот
 

я в детстве страх как не любила читать... будучи детьми я с сестрой спали на двухэтажной кровати у нас в детской... естественно что мой этаж был верхним... иногда нам папа на ночь показывал слайды вместо того чтобы читать книги или рассказывать истории... мы выключали свет и смотрели на мерцающие во мраке нарисованные силуэты героев сказок про русолочку или гномов... сестра засыпала первой и только я всегда слушала до конца эти истории и вечно просила еще и еще... бывали дни когда можно было маму упросить чтобы она почитала мне что-то на ночь... но это было крайне редко... на удивление, читала она идеально... с интонацией...выразительно.. похлеще любого учителя зарубежной литературы... обычно это бывали сказки болгарских писателей, малахитовая шкатулка или русские классики... мне нравилось всё что она читает... но почему-то тяга к книгам так и не передалась... позже.. уже в школьном возрасте нам задавали на дом читать... но по правде.. никогда я не читала то что по школьной программе задавали... исключением стали лишь избранные произведения Лермонтова, "Капитанская дочь" Пушкина и стихи, которые решали годовую оценку по литературе... тут как ни крути - не отвертеться... по поводу "Капитанской дочки"... читала я ее взахлеб и на одном дыхании.. помню, на рассвете папа приоткрывает дверь моей комнаты с глазами по 5 копеек... может думал что я карты таро расскладываю или курю у форточки... но как ни странно, за настольной лампой дочитывала Пушкина...
иногда некоторые воспоминания из прошлого помогают заполнить ту пустоту в душе которая образовалась в эти дни. становится спокойно на сердце. но не более. проблем эти воспоминания, подобно волшебникам, не решают. музыка может помочь заглушить боль. но и она проблем не решает. решаим их мы сами. иногда методом тыка. иногда стратегическими решениями.
в один момент у тебя хаос в голове... просыпаешься утром, встаешь.. завтракаешь... смотришь пару серий фильма под одеялом на ноуте... допиваешь чай... у тебя выходной... и впервые за долгое время не хочется никого видеть...никуда идти... красить ресницы и натягивать одежду... ты дома одна. и черт возьми..но совесть тебя не убьет если тебя снова клонит на сон и ты проваливаешься в эту гнусную ленивую бездну на пару часов сверху... и снятся кошмары... снится бывшая квартира..снегопады... и первая любовь какого-то хрена тоже присутствует во сне. логика подсказывает что ему тут не место... а подсознание дает пинок под зад и мельтешит им перед глазами. ты просыпаешься... что спала что не спала... пора приводить себя в порядок.. 5 часов вечера... скоро выходить.и даже если вечер проведен хорошо... заходя в метро по дороге домой... открыв книгу... облакотившись о стенку в вагоне метро... история захватывает... роман великолепен. глаза отрывать не хочется. не хочется и потому что окружающий мир более не интересен. сейчас ничего не поднимает настроение... и сомневаешься навсегда ли это или временно... хмыкнешь.. конечно же временно. но люди существуют и живут не по инструкции. нет ничего хуже лживой уверенности в том что всё будет хорошо. скажите лучше что пока... на время.. нужно чтобы было плохо.. а далее уже тебе решать - хорошо или плохо будет складываться твоя жизнь.
мне нечего жаловаться... я росла на отличном примере... Queen, U2, Chris Rea, Scorpions, Чайковский, Шуберт, Бах и вся остальная обязаловка, которую нам подсовывала преподавательница по музыкальной литературе и сольфеджио в музыкальной школе. жаль, что тогда я мало кому говорила спасибо)). сейчас стараюсь делать это чаще. и, на удивление, выходит искренне...
поразительная вещь самообладание. это моменты когда знаешь что с собой справишься.
 

из последних хобби могу похвастаться (но только для себя..потому как пока что никто из знакомых мне людей не вкусил то от чего я так прусь) тем что вот уже второй месяц западаю на сериал "Scrubs" (при непонятке - Википедия поможет).. особенно радуют некоторые моменты и, конечно же, саундтреки... последний из них приятно трепал мне уши сегодня весь день... кстати про день... *выдох*.. целиком и полностью я его посвятила только одному человеку - себе... у меня есть привычка (а привычка ли?) каждый день срываться куда-то лишь бы куда и искать приключения себе на голову лишь бы не сидеть дома.. момент который мне больше всего запомнился и сейчас вспыхнул в голове..сидим дома у парня который мне нравится..которому нравится моя подруга которая сидит рядом со мной и думает почему же у меня и ее брата что сидит напротив всё так до сих пор запутано хоть мы и расстались полгода назад.... (не будь я причастна к этому душещипательному предложению - ни разу не поняла о чем речь). играем в монополию, пьем пиво, на фоне - музыкальный канал..всё замечательно..(за исключением того что я, обычное дело, проигрываю)..о чем-то мы с подругой увлеченно беседуем пока парни снова спорят... и тут тот который мне нравится...дотрагивается до моего колена и о чем-то спрошивает что я упускаю напрочь..потому как меня бьет ток... к чему вот эта вся фигня.... ну бьет тебя током..когда говоришь сердцу..что не получится. грустно. но уверяешь себя что это к лучшему..
проснулась..включила ноут..закинула в винамп то, чего мне так подсознательно всю ночь не хватало...доплелась до кухни...включила чайник...доплелась до ванной...включила воду и, как и вчера, обпекла себе руки горячей водой потому как на несколько дней нашему дому отключили горячую воду и пришлось подключить водонагреватель...к этому я совсем не готова была и проснулась в момент... как прошел мой день? в общем-то нормально..ничего необычного.. вот только меня никто не трогал сегодня..был чудесный выходной.
вечер. станция метро...моя остановка..сажусь в маршрутку..начинается мой любимый трек в наушниках...отворачиваюсь к окну...который раз ассоциирую многоэтажки с улием пчел...маршрутка заполнилась подзавязку..трогаемся с места..лексус.. ауди... вспоминаю что в местах где я бывала... в полне приличных европейских городах всё намного скромнее...и как-то всё наоборот... у тебя маленькая skoda или opel...но стоит тебе подьехать домой и все удобства..простор..даже если нет веранды и заднего двора, то по крайней мере есть огромная гостинная..уютная... у нас же всё показное и вплоть до наоборот.... шикарные авто...подьездающие к обычной многоэтажке в которой ты ютишься и в туалете которой ты локтями бьешься о стены когда встаешь с унитаза и натягиваешь джинсы. awsome!.. только у нас в магазинах за платье обычное могут заломить стоимость 999грн. и люди его купят.... еду дальше....трек сменяется... и мне приходит мысль что, выходит, стоит и таки прогибаются люди под изменчивый мир.
в детстве были коплексы... как и у каждого из нас...со временем они меняются...но по поводу своей внешности уже давно наверное не комплексую..просто приняла ее как должное.. единственное что мне под силу...это держать тело таким каким я хочу чтобы оно было..помогают силовые упражнения и пробежки по вечерам.. я к чему.... пересматривала свои фотографии трехлетней..двухлетней давности....пришло в голову что я тогда почти не красилась и светилась от счастья... вспомнила в какой период было сделано фото... и оказалось что тогда я была влюблена... сейчас же... одеваю утром свои любимые джинсы..которые на мне отлично смотрятся..свою любимую футболку... делаю макияж (что вошло в привычку после того как сменила место работы)... ничего не упустила..прическа что надо.... смотрю... а выгляжу хуже некуда...и дело не в том что сегодня руки не стоят или нет настроения....это состояние души. послушайте песню. она великолепна.

полночь...
давно я не плакала..удивительно не это. удивительно то что я давно не смеялась...по-настоящему..от всей души..взахлеб..не смеялась..
..а еще..вид сверху на облака так же притягателен как и на огонь и воду... глаза оторвать от иллюминатора самолета ни в какую... а вдруг там есть такие же.. ангелы, сидящие на облаках и наблюдающие за такими как я... если бы было реальностью,- красивое было бы однако зрелище.
пальцы на улице уже мерзнут...
купила себе сегодня телефон. проще. дешевле. хм... телефон.)))
чертовски непривычно перестраивать свой график...со времен начальной школы не ложилась систематически спать в 7-8 вечера...

есть в моей жизни человек...
нет. начну наверное с конца... его у меня нет... он от меня за несколько тысяч километров... с помощью силы мысли представляю так.. по-детски..что это очень и очень далеко...
с ним я провела всего пару недель прошлой  осенью. и все. после он уехал...
сказать что я о нем думаю с утра до вечера было бы ложью... моя память распорядилась уложить эти воспоминания на особенную полочку и слегка притрусить пылью... смутно. это как зимой вспоминать вкус свежей клубники...знаешь что сочно и вкусно...страшно хочется и тянет к этому вкусу...и все же ты знаешь что рано или поздно она к тебе попадёт... жаль, у меня такой уверенности нет. но если честно, я с ним провела совсем немного дней... на пальцах пересчитать..всё началось с переписки и встретились мы одним снежным вечером...когда снег лопатит весь день и ночь..и ты уже перестаешь различать границу между землей и небом...очень много машин на улицах Киева..и так мало людей.. мы встретились у метро Дружбы Народов и пошли гулять...грех было не прогуляться в тот вечер..знаете..до мокроты носков и обледенения ушей..но оно того стоит..тогда я впервые, наверное, за лет 8 пришла к музыкальной школе в которую когда-то на хор ходила...нахлынули воспоминания.. попыталась методом своего словарного запаса английского и жестикуляцией обьяснить как мне всего этого жутко нехватало когда-то... когда-то.. но не сейчас... он понял. более того... чем больше времени шло.. тем я уверенней говорила и вспоминала слова..и менее смущал меня языковой барьер) потом мы сьели суши в баре.. посмотрели фильм..близился второй час ночи..ночь, которую я провела у него). оказалось что у него дома есть два котика.. черный и белый...белый - породистый..с голубым одним глазом, вторым - зеленым..и абсолютно глухой..такое иногда встречается... второй настолько милый и мурчащий что душу дьяволу за такое сладкое продашь)))).. все следующие дни..почти все..мы провели вместе... вместе ходили за продуктами. вместе спали. вместе музыку слушали..как-то он мне приготовил одно из вкуснейших блюд с креветками которое я когда-либо ела.. по сути морепродукты никогда раньше не любила)))). удивительно одно. он мне до сих пор пишет. удивительно то, что каким бы сложным у меня к нему не был вопрос..какие бы иголки я на него после отвратительного дня не выбрасывала... он всегда знал что ответить. при чем знал точно, и даже не приблизительно. эти слова раз за разом осеняли. и я всё думала "почему я до сих пор здесь?!..среди этих людей...озлобленных и обиженных на жизнь".. чертовски люблю похихикать в самые жесточайшие и сложные моменты жизни.. черт..это ведь ирония судьбы))))) не плакать же).
ценности это не мобильный телефон с камнями сваровски и не ламборджини..хотя и то и то блестящее и красивое.. но каждый раз когда я смотрю на эти вещи, при имении..мне бы хотелось от них отказаться... такие вещи максимально меня отдаляют от того человека кем я хочу стать...
хочу жить в частном доме в какой-нибудь бедной всеми забытой провинции в Индии...где-нибудь в горах..растить троих детей..и иметь за душой всего одну единственную рубаху.... ходить босиком...и чтобы был любящий мужчина рядом. вечером я бы читала детям книги.. знаешь... настоящие книги.. хэмингуэя, мисиму или лермонтова. классику и современную прозу. научила бы их правильно кушать яблоки... и не учила бы их шнуровать несуществующие ботинки. и до конца своих дней с ними бы учила что такое хорошо, а что такое плохо...)))) или жить в стокгольме и быть дизайнеров интерьера и по выходным ходить в бассейн, улыбаться прохожим..и, встречая их недоуменные лица, улыбаться еще шире).. искренне. верю, что такое бывает. во мне оно есть. точно.
как-то недавно у меня всё начало проясняться в голове.... есть круто запутанные проблемы которые надо решить, но даже с ними у меня все просто... если честно, дышать стало проще... ведь вот оно было..перед носом... ценности как костяк, на который нанизываешь результаты контактирования с окружающим миром. а ценности непоколебимы. они греют душу. греют меня. делают меня тем человеком, которым я есть на этот день. и я наконец знаю чего хочу. ))

хочу быть или пингвином или Charlie Harper в юбке.

второй день болит горло...так и отметим сезон дождей! *чок*)))

наблюдение: если для эксперимента взять одну автобусную остановку...собрать весь мусор, главным образом окурки и битые бутылки... поставить урну.. то спустя неделю ничего не изменится.. всё та же сотня окурков будет валяться...и даже если для поддержания чистоты поставить охранника на остановку, чтобы следил за чистотой.. без толку. а всё почему.. потому что нашим людям нравится срать себе под ноги и ходить по колено в дерьме. в такие моменты мне хочется уехать на ПМЖ куда-то в Данию, Швецию или Австрию.)))
сегодня пришлось применить крайние меры - одеть две пары носков одновременно... а еще говорят что пессимист это тот кто носит ремень и подтяжки вместе.. ну блин..((
завтра первый день сессии... прикольно страусам..они могут голову в землю воткнуть)))
утром была в Министерстве Транспорта Украины...у входа я покосилась на крышу здания...когда-то я там была... не обьясню с кем и зачем. но была..поздно вечером). шикарный вид, надо сказать... оторваться невозможно..опосле мой товарищ поинтересовался нет ли у них шикарных зеленых ковровых покрытий в которых утопают ноги... вспомнились только звуки цокающих каблуков об плитку, которые долетали до моих ушей.. но не исключено... этажей там много.. сколько точно не скажу..но внутри весьма уютно, тихо и тепло..особенно после того что довелось увидеть на улице.. еще б 10см и брызги воды из-под колес, как ни банально, черного 600 мерседеса оставили бы равномерное пятнистое воспоминание на моих ногах). остаток дня - дома... что весьма непривычно.. хочется "рвануть в Мексику"..но жаль, она не так близка.) *косится на начатый коспект*.. похоже я разучилась писать от руки))))

...блядь. надо ж было так вляпаться... начать встречаться с братом лучшей подруги... умнее не придумаешь. всем граблям грабли... мало того что человека знаю более восьми лет,.. никогда бы не подумала что всё будет складываться на этот день именно таким образом. "жизнь нам дана чтобы познавать себя. а это просто период из жизни".. ну черным по белому.. ясно-то оно да, НО...
утром решила выбраться в университет, разведать как и что и, главным образом, узнать расписание ибо сессия начинается уже с четверга... каким же я себя тупизднем почувствовала, когда мне сказали "к сожалению, мы расписание еще не успели вывесить, но вы можете зайти на наш сайт, там оно уже давно есть со всеми обновлениями"... просыпаюсь утром... месячные.. в ванной просидела битый час..почему-то было страшно холодно.. а отопительный сезон начинается с октября месяца..осталось мёрзнуть всего ничего... достаточно для того чтобы все остатки позитивного настроения свести на нет... вышла на улицу..первым делом завернулась в шарф и взглянула на небо пока распутываю наушники... улыбнуло что это не из-за месячных мне показалось что чрезвычайно серое небо нависло прямо над головой...вот-вот и коснётся волос... пока дошла до метро, начался дождь... а я, мля, большой "сторонник" зонтиков... случайно нашла на барахолке книгу Hugo Hamilton "the Speckled people"..начала читать по дороге к нему домой... застряли в пробке... сегодня на удивление много пробок и аварий..они меня преследовали весь день..оказалось, что весьма интересная книга. Sunday Times, судя по всему, тоже она понравилась).. сейчас пью зеленый чай и горячими руками поочередно разминаю заледеневшие пальцы ног. до сих пор никак не пойму что у меня с терморегуляцией в организме.. но женщина должна ведь быть наполовину загадкой))))).

черт..чувствую, что я по самые кончики ушей в том, что люди чаще всего называют дерьмом...
с работой непонятка, с личной жизнью лучше удариться головой об стену.
сижу жую мармелад и всё-таки каждый раз как вспоминаю моменты, прожитые в последние несколько дней,- жмурюсь.. да так ..что хочется потом открыть глаза и оказаться в другом месте. утром проснулась...пока он спал..сходила в туалет, пошла попила воды..захожу в комнату..- спит.. зашла на балкон..сделала несколько глубоких вдохов и выдохов... не помогло.. захотелось, при чем очень сильно... одеться и быстро свалить домой.. но понял бы он. сомневаюсь. каждый раз мне повторяет что мы еще друг друга мало знаем..и когда он меня узнает получше, то проще будет меня понимать..ха. наивно. меня никто не понимает. только я сама. скажу по секрету - недавно научилась))))). тем не менее.... ощущение буд-то кто-то мощно гонит в затылок..хоть решили вопрос кто спит скраю, а кто под стенкой.. и то хорошо..клаустрофобия отступила)) пфффффффф. тяжело. всегда думалось что отношения сначала начинаются с хихи-хаха, а потом "ты у кого была?! почему мне не позвонила?? я же переживаю!!"..а тут с первого дня - бац тебе ..сковородкой по голове.. и ты сидишь...с параличем всего тело..и глаза всё никак не могут с расширенного состояния перейти в нормальное. быстро. чёрт..не пойму как это остановить.
сегодня весь день смотрела "Два с половиной мужчины" с переменным успехом на "Гей, Арнольд!". даже не знаю что посодействовало больше, но после..я заснула намного крепче, чем ночью. шикарно поспала. проснулась с двумя пропущенными вызовами. и снова стало тяжело дышать. в такие минуты я понимаю некоторых парней)))))))

..после очередного папыного "прости, сегодня не увидимся, постараюсь завтра заехать, я еще на работе"...я задумалась... а достаточно ли нам оплачивает работодатель кражу личной жизни и безценного времени.. о себе сказать ничего не могу.. график просто сказочный..два дня дневного света не видишь за стенками офиса, за своим рабочим столом и даже обед больше принятого минимума считается грубейшим нарушением дисциплины..конечно, никто не ставит нас в угол за такую "наглость", штрафные санкции не действуют но эти капли на мозги сведут с ума любого уважающего себя и свой труд человека.. не то чтобы моя работа меня угнетала,..она меня пока что устраивает и временами забавляет и даже удивляет))))))..что, безусловно, смешно..скажи я такое своим сотрудникам))..и всё же...два остальных дня у меня выходные...и это как у нормальных людей равносильно типичному уик-энду... но всё же...платят мне ровно столько, сколько я и работаю. Вопрос закрыт)..будь у меня график "пн-пт"...но з/п всё та же.. а?что?я всё ещё здесь?ха!меня тут нет)))).. это меня никак не оправдывает.. но может... такой уровень з/п держит нас в стимуле,.. в стремлении достижения "голубой мечты" или хотя бы дорваться до отпуска...а отпуском считается почему-то сон до 4 часов вечера и яичница у монитора за просмотром сайтов либо фильмов.. и всё же...может этот финансовый пакет, что есть у каждого из нас и есть пределом материального счастья? а всё остальное уже твой внутренний мир... твои песни в ванной по утрам, твой секс в 5 часов утра?..хм..и снова возвращаемся к тому что люди привязаны к тому что они могут увидеть и дотронуться...а ещё важнее всего - купить за деньги). конец))

а еще я ненавижу "Укрпошту"!!!!!!!!!!!!! надеюсь, понятно почему)

пока природа моется.. восстанавливается.. или еще чем занимается чего ей заблагорассудится.. я отчаянно хочу влюбиться.. все еще..пока что.. снова или опять... неважно)). важно что у меня в голове целый мешок полон опилок радости и решимости.. по описанию эти опилки должны быть разноцветные и с блесточками.. так.. просто шоб було))))

"Я задумался. Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо – быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из нас что‑то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может, наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?

Я перевернулся на своем плоском камне на спину и, глядя в небо, принялся размышлять о множестве спутников, которые в ту минуту, должно быть, вращались по орбитам вокруг Земли. Горизонт все еще обрамляла слабая полоска света, а на небе, окрашенном в глубокие винные тона, уже появились первые звезды. Я поискал среди них огоньки спутников. Но было еще слишком светло, чтобы видеть их невооруженным глазом. А те звезды, что я различал, словно прибитые гвоздями, застыли без движения на одном месте. Я закрыл глаза, вслушался в тишину и стал думать о потомках того первого “Спутника”, которые продолжали двигаться по небу, связанные с Землей единственными узами – силой притяжения. Одинокие металлические души, они свободно рассекают мрак космоса, случайно встречаются друг с другом, проплывают мимо и расстаются навеки. Никаких приветствий, никаких обещаний на будущее..." (Х. Мураками "Мой любимый спутник")

*пусто*)))))))).. половину вечера провалялась на полу в комнате задрав только ноги на диван..слышала музыку.. но слушала ли я её..)

..блин..зря такая погода..я бы сейчас на санках покаталась с радостью.

Да ты и не спрашивала ничего обо мне.
А зачем?
Ты хочешь разделять мои нехорошие события моей жизни. Я например не хочу, что б ты забивала голову всякими решениями каких то тебе чужих проблем. Мне хочется пока, что б ты просто писала, так же как и я, и ни что и ни кто не позволило тебе расстраиваться, по крайней из-за меня.
Мы скоро встретимся ---- ты это знаешь?

не знала... честно, не знала)))
но что плохого в том чтобы с кем-то поделиться тем что у тебя на сердце.. лично я который год мечтаю чтобы меня хоть кто-то чуть-чуть понял.. безответная проблема))..но почему-то состыковаться на это не удавалось пока что.. у каждого своя волна..науку сна разгадывать интересно.
а я всё жду снега. зима не по правилам)) да и кому эти правила нужны.. но снега-таки хочется.. иначе я просто задохнусь. не знаю что со мной..последнюю неделю бессонница.. спать не могу, на улице всё раздражает.. а если бы я сказала что у меня всё отлично и что работа радует?..ты бы поверил?.. во всяком случае из этого проблемы не слепишь и создается впечатление..хоть на долю секунды что у человека всё хорошо.. но это ведь только в дальний ящик можно отложить..тем самым не сдвинув камень с места.
чистый лист всегда приятней видеть). не возникает желания смять и выбросить.
=)